Какие туфли выбрать?

Не ходи на бал в белых туфлях. Американки, возможно по закону, не обязаны носить белые туфли после Дня трудящихся в конце сентября. Сестры мои, зачем так долго ждать?

Если только ты не невеста (или Шери Блэр), тогда обувь – небольшая проблема, если ты помнишь, что в обуви тона чуть светлее твоей кожи твоя нога будет выглядеть больше, чем у Микки Мауса в комиксах. Ни одна женщина не потерпит этого: у нас и так достаточно большой размер. Кроме того, белые каблуки выглядят более броскими, чем жевательная резинка во рту уличной девки.

Мокасины, теннисные туфли, кроссовки – прекрасно, но, если ты хочешь выпендриться на вечеринке, надев обувь для занятий спортом, и затем собираешься танцевать вальс или наоборот, не снимай проклятых вещей с себя, не открыв окно, чтобы принц мог выбраться наружу.

И помни – дезодорант для ног.

Соответствие. Одна моя подруга, которая сама создает одежду для себя, однажды дала мне совет: успех твоего костюма заключается в том, чтобы подобрать туфли и сумочку под цвет глаз. В таком случае я бы всегда носила грязно-голубые или серые туфли и выглядела, словно только что прошла через болото. И как быть с вещами из Burberry, если только ты не обладательница необычного оттенка карих глаз? Ради бога, не следуй этому совету, особенно если у тебя похмелье. Красные туфли – божий дар женщине, у которой сердце проститутки (я вышла замуж во второй раз, возможно, сравнение было ошибкой), об ее содержимом. Если ты влюблена в мужчину, который поступает также, тебе не повезло: он гей. Если женщина поступает так, не значит, что она придерживается нетрадиционной ориентации. Если тебе кажется, что это чересчур, запомни, что, если ты их просто оставишь стоять, они начнут спариваться, и потомок внебрачного сына будет выглядеть уродцем-полукровкой с Острова Доктора Шолла. На твоей ноге.

Разумные туфли. Я знаю, тебе бы этого не хотелось, но тут твоя мама была права. Высокие каблуки – это проблемы со спиной, плоскостопие, косточки на ногах и даже лихорадка Эбола (все, что мне известно). Так что купи удобную обувь, в которой можно нормально ходить, а потом сменить на другую, сексапильную пару, которую ты носишь с собой в сумке. Это уменьшит твои страдания русалочки, вынужденной ходить, словно по ножам. Но тем из вас, кто по-прежнему не поспевает за своим стремительным мужчиной – он уже в ресторане, а ты только выбираешься из машины, – лучше оставить его позади. Если ты все сделаешь правильно, ему не захочется делать ничего, кроме как созерцать тебя сзади.

Выбор моей мамы ограничивался шлепанцами. Особенно из овечьей кожи и с кисточками спереди. Конечно же, я ей не подражаю.

Дама с сумкой

Если туфли можно сравнить с запретными романами, о которых приходится молчать, пряча их в дальнем шкафу, надеясь, что муж не заметит, сумки подобны моногамным отношениям с несколькими серьезными романами на стороне и прогулкой с геем.

Даже если тебе повезло и у тебя богатый муж, производитель сумок, как Kelly или Fendi, тебе все равно потребуйся Мэри Поппинс на каждый день, влезет все – неприятная сторона. Хотя, возможно, тебе не придется таскать в ней лампу и попугая, и ты отделаешься парой Джуди Гарланд. Допустим, можно согласиться с тем, что сумочка должна соответствовать цвету глаз, но туфли – это уже чересчур.

Не надевай узкие туфельки на высоком тонком каблуке с джинсами, если только у тебя нет цепочки на лодыжке и ты не водишь Форд Камеро и не гордишься этим.

Не надевай двуцветные туфли, носы которых выглядят так, как будто они были вымазаны в шоколаде. Ты можешь воображать, что ты – Джеки Кеннеди, но ты либо провинциальная мама футболиста, либо член Британской королевской семьи, но лучше скрывай это.

© 2008-2010гг Все права защищены dermanet.ru