Трусики для секса

С трусиками отдельная проблема. Ты хочешь носить два кусочка ткани, соединенные зубной нитью и силой твоего воображения, но кажется, что они были изобретены для выставления напоказ перед мужчиной, а не для удобства женщины. Ведь мужчинам не приходится терпеть боль от впивающейся резинки и ползать по дивану, как будто бы в поисках оброненной мелочи. Ты носишь их для красоты, надеясь, что к тому моменту, когда мужчина их увидит, ты уже будешь готова их снять.

Вот почему мамы обычно покупают нам слишком большие трусы на Рождество. Их выбор не имеет ничего общего с желанием обеспечить тебя удобным бельем, но он продиктован желанием сохранить твою невинность как можно дольше. Хотя здесь все очень просто – если ты не хочешь, чтобы кто-нибудь их видел, ты заходишь в первый же женский туалет, снимаешь эти чертовы семейные трусы и засовываешь их поглубже в сумку. Конечно, он может принять тебя за распутную девку, но, по крайней мере, не увидит тебя в трусах, похожих на ночной кошмар.

Выглядят они так ужасно, что, если ты когда-нибудь оденешь подобные трусы, у тебя навсегда исчезнет желание заниматься сексом. Твоя мама хочет, чтобы ты одела их, но ты должна быть уверена, что не попадешь под машину. Потом ты перестаешь быть дочерью, а волшебным образом превращаешься в суперженщину, способную остановить несущийся грузовик за секунду до столкновения и сделать все возможное, чтобы произвести впечатление на доктора, когда он будет отрезать лишнее, чтобы понять причину твоей грусти. Хей, он может быть холостым. А может, это будет женщина-доктор. Что же тебе тогда делать – молиться, чтобы она оказалась лесбиянкой, и изменить ориентацию. Готова поспорить, твоя мама скажет, что у нее счет в банке и хорошая частная практика.

Я советую тебе относиться к такому подарку, как к плохому парикмахеру: говорить прекрасно, а затем отослать их портнихе, чтобы она сделала из них салфетки или полотенца. Не стоит использовать их в качестве тряпок. Во-первых, никогда не убирай ничего, кроме пудры, а во-вторых, если ты не желаешь носить ужасные вещи, неужели тебе будет приятно, если гость попытается вытереть разлитую жидкость цветочными трусами?

Или ты можешь спрятать их в шкаф и достать только тогда, когда ты будешь абсолютно уверена в том, что, выбивая ковры на улице, ты не встретишь Джорджа Клуни. Или когда тебе надоест ощущение, что твоя попа – кусок сыра чеддер, разрезанный на две половинки. Поверь мне – такой день обязательно настанет. Как ни стыдно мне в этом признаться, иногда я ношу такие трусы.

© 2008-2010гг Все права защищены dermanet.ru